童乐园

没意思~

也许我可以去一趟越南，也许就会向有些姑娘那坚定的意志妥协。

去掉主观色彩也许那真是一个美丽腥香的地方。

可是，会不会像这年夏的计划旅行一样，

不知有谁会与我同行。

我赞美长情，

可那只是理想，

那不是我。

飞机有可能会掉下去。

坠落的过程中会因惊恐至死还是在冰冷陌生的海底窒息而死又或者是爆炸的瞬间连同粉身碎骨。

我希望飞机上有一种引爆装置，当飞机开始不受控制自由落体的时候，机长会按下那枚绝望的钮。

于是，再没有惊恐再没有慌张和尖叫，当这些疲惫又紧绷到极限的肉身随着一声巨响爆裂成粉末与周围的气体融合在一起，他们便也跟着化为乌有。

于是，我们至少不必有生死未卜等待判决的无助。

我不用在为计算这辈子还要坐多少次飞机而头疼，绞尽脑汁地想办法使用别的交通工具到达目的地，不必再不断地抱怨飞机是一种不能给人脚踏实地的安全感的多么不人性化的交通工具。

于是，我不必当医生。不必无法回国，虽然我也再也回不去。

我不用再等待机会冰释前嫌，不用再傻逼呵呵地努力着挽救我认为重要的情谊。

我不用在某些时刻看到亲爱的朋友也有隐瞒不了这么多年交情的我敏感的眼睛的假恶丑，不用失望不用接受。

不用因为一个坚强的小姑娘的眼泪而感到难受，并连带着厌倦罪魁祸首的那一类人。

于是，我再也不会溺水。

再也不会碰到变态，暴力倾向，和攻击性人群。

再也不会感到在碰到变态，暴力倾向，和攻击性人群的时候独自作战。

也不会在换医用拖鞋的时候被暴躁的老太太大力一推失去重心不会在超市被检查包包被对中国人有成见的口外老头讽刺每天帮没有自觉性的阿拉比们将堵塞在下水道口的菜叶烟头玻璃碎片拾起来扔掉。

不用因为觉得没有保障和对身体没把握而害怕生病。

不用再吸二手烟。

不用偏头疼。痛经。

不用生产痛。

没有失眠。没有噩梦。

没有虚情假意娇柔做作谄媚炫耀。

于是，没有完结看不清走向的爱情故事终于有了最任性和不可逆的结局。

所有狗血的剧情不用继续上演。所有的过错可以被原谅。

所有的不忠都无法永恒。

关于永远也终于有了答案。

郑钧唱过最忧伤的应该是那首《门》，我从前就是这么认为的

因为一个人要有多么大的勇气才可以歌颂

和你在一起多美好 就算什么都得不到。

没有要说什么，简单地更新。

桌上有本美丽的画册。

今天看到校内上有人分享两个男青年在下着雪的国度河边的木屋房檐下弹吉他唱歌。他们的声音很好听，我甚至为之感动。

陌生人带来的温暖远比熟识的人安全得多，我不会刨根问底锱铢必较，自然也不会了解到在这温暖的声音下有什么负面的东西。

又看其他。

难道我是愤青？因为我看着看着着实有点愤怒起来。

校内上无非是各路人马毫不生厌地秀厨艺，秀厨具，秀国际化。妖魔鬼怪也大胆地放大量艺术照在那庞大的公共场合。有人说，我现在住着500平方的别墅可是超郁闷。有天真的孩童称自己为小叉叉，小小叉，叉叉，您不懂人称代词我吗。我怒气上升。我看到有些人争相模仿，连笑的表情都一样。有人一定要在好好的句子里将一些再普通不过的名词换成英语。有人说那谁谁说我做的饭超好吃所以可想认识我呢！您吃过吗？那谁谁吃过吗？去他娘亲的矫情！还有，正常对话的时候为什么要用，零几年夏至这样的状语提醒对方时间？为什么写的东西永远是表面基调哀伤，内部基础炫耀。

好的。是不是讲外语就有品说出没人听过的歌名就有品练瑜伽就有品知道DKNY的吊脖连衣长裙就有品。

都不讲真性情。

不讲真性情就有品。

我果然是愤青。但是我宁愿我很没品。

因为我不喜欢朋友的朋友。我偏激。

于是我感到很寂寞了。

笑点到了。

市中心最窄小巷里拉手风琴的老爷爷愉悦地边拉边唱，我路过的时候他开心地对我笑我也开心地对着他笑，老爷爷改了歌词，用英语唱i love u是怕我听不懂俄语吧，我离开的时候扭过头高兴地朝他挥挥手。

新市场肉食品市场门口，我拎着两盒新鲜酸奶，路过的人都对我善意微笑，我觉得脚步更加轻快起来也回以善良的人们一个又一个笑。

口腔正畸考试得了五分，喜出望外。

这真是美好的一天。

包括昨天夜里对于飞机的恐惧我也终于在凌晨五点多钟的时候克服了，我想到一个好办法，一上飞机我就服下适量安眠药，对身边的人说，麻烦到达的时候请叫醒我还有我什么也不吃。然后沉沉地睡过去。

唯一的遗憾是那瓶雅尔塔带回来的葡萄酒在我非常需要的今晚，居然见底了。

以上。

我一直是赞扬美女的。

看到一张照片，你又醉了。

我觉得心头有东西涌起来。一股一股那么强烈。照片里的女人那么真实多好看。

我不禁很想要拥有一部可以照出这样照片的相机。这个想法其实成型很久了。但是我不懂相机我不知道该幻想什么好呢。

不断地交换着秘密，这可不可以持久下去。

我想是可以的，因为它没有危险没有威胁没有强迫。想珍惜的朋友。

五六年前看过的一本书里面说过女人会犯的最愚蠢的错误，有一条是和男性知己上床。寥寥草草的过了这么多年。再想起来时突然明白只有友谊可以保护一段感情长久。

还是有方法的。这也挺好。

她买错了材料，做了热腾腾地窝窝头给我送下来两个，我一点也不饿吃起来却也有滋有味。昨天看连续剧时哭了很久世间真有那样美好的爱情任人糟践吗。糟践得那么残忍。

他听到电话那头传来陌生男人沉着的声音，她在宾馆的浴室洗澡。夜空里礼花在漆黑的高处炸开，洒下来。

恶俗的剧情。可是它演着其他电视剧都没有的残忍。之后的互相折磨，到达平衡。也许这也是国内禁播的原因。

有那么一句旁白的台词，从那天起小贝的心情明显好了很多。爆笑又感伤。

没什么，这不是人生。它不是教科书。

我们都希望自己是目的而不是工具。

而我真的想要一部照相机。

我给自己泡了大大的一杯玫瑰花茶有十几颗干燥花骨朵两大勺玫瑰花酱，用今天在新市场新买的有碗那么大周身透亮圆圆滚滚的玻璃杯。它花去我32格里，我有点心疼但是还是很欢喜立刻买下它。

今天的瑜伽课上，来了两个新同学，那么巧也是中国人。在做一个比较复杂的倒立动作时，我和洁子二嫂都做到了，看着她们俩使半天劲还不得要领，我不禁在倒立的同时转过头，和二嫂相视一笑。

然后是热水澡，新的草莓桑葚味道的沐浴液。

钊要走了。虽说即使他在中国我还是一样的见不到。可是这一走，突然就感觉坚守阵地的人又少了一个，我也不能随时相联系他的时候就打电话，暑假回去的时候也不是一定能见到面了。咳。真他娘的不尽人意。为什么这二年的签证签的如此顺利。

钊娃。想说的我都说的差不多了。其实也没说什么只是你应该能知道的，表达到了我觉得。本来今天还想再说一点，可是刚才因为别的事哭累了，现在心里脑子里都空空的。你能理解吧。我又陷入了那种迟钝。

他娘亲的情绪一到点上就跟上了闹钟一样，必须失控。哪怕我苦心经营的心态再怎么无懈可击再怎么美好如初。它一叫，瞬间瓦解。

还能好了吗？

我把茶几口气喝完了，现在特别热。眼睛也疼。

这是怎么了。连吃太阳锅巴都不能让我开心。

晶晶我也想你了，但是我真的没喝多。这几天月经着不能喝我知道。我等过几天。

蘑菇小象蘑菇小象蘑菇小象。念念真好听呢。

我们就是兔兔，乐乐熊，还有蘑菇小象。

吃彩虹糖是不是真的有用。

还好，我们都勇敢地相信还有用。

我看到电视上演阴雨天气的城市，就想起了我的家乡。

我爱西安的下雨天，凉凉的，出租车窗外的淡黄色小花不停地下落，这简直浪漫的不像话啊不像话。但是只局限于暑假，我已很久没看过其他季节里的西安。

这些天我肆无忌惮地吃冰的酸奶，做非常辣的孜然炒肉，用有点刺骨的自来水洗碗，月经却出奇的平和顺畅，毫无疼痛。

我不知道是不是练瑜伽的关系，因为除此以外我真的都很不在意随时随地准备犯错。

比如我几乎没有按时睡觉过，比如我长时间对着这个超级大我超级喜欢的液晶电脑屏幕，比如我在大风天里逗留头被吹得很疼很疼睡觉的时候我就用被子把头也埋起来，好像有一点热气就会减少疼痛。比如我偶尔还是要忍不住想起而不能像我扮演的那么洒脱。又好像痴人说梦。

我讨厌复杂。真的真的讨厌。

想要简单。

温润。湿热。

温润。湿热。

电磁炉上靡靡朦朦的水蒸气，加热的玻璃瓶中牛奶的芳香，在桌脚撞破了下嘴唇流出新鲜血液。

推迟驾到的经期。谁温柔的手。

在谁面前才会流下来的明知不能解决问题的眼泪却只给谁一个人看。

谁又能给我一种只剩下感知的简单。

我愿变成那朵温润的小花，只降落在他的手掌心里。

很明显，我希望把一大块脑子都挖掉。

那我简直可以起飞了。

现在已经凌晨六点，而我全无睡意。这都仰仗我昨天睡了日夜颠倒的一觉。

这种感觉真的很好。那一觉踏实得好像睡了一年那么长。我做了一些云淡风轻的梦以至于醒来时都已不记得。只知道梦里面有谁清沫的脸庞，有谁的殷勤，有谁摄魂的笑。

叫云的姑娘生产顺利。我真替她高兴。当我在整个过程中陪伴她的时候，仿佛将那孩子生下也成了我的责任之一。我鼓励她，抚慰她。告诉她阵痛是幸福的，是生产的动力，是一个生命迫不及待来到这世上的急切。告诉她打麻药时应该怎样蜷缩着身体好像在母亲子宫里一样的姿势，告诉她要用平生最巨大的力气。脊椎间三针麻醉。六七个医生围着她，说着她听不懂的语言。从阵痛到结束10个小时所有的过程在孩子的哭声中结束。

医生说，宝宝的第一口食物应该是母亲右边乳房流出的甘甜乳汁。代表顺利，幸福，一生美好。

我连续48小时没有入眠。

这些经历告诉我，一定要找一个愿意为他忍受着剧烈疼痛愿意和他一起创造一个小生命为他生孩子的人，幸福地在一起。

我依然去瑜伽班。健身俱乐部的女孩在我一次次去了又去后终于同意专门为我们三人开设课程。老师很亲切，笑起来很好看。下课后，享受地洗了好久没洗的热水澡。我们一起回家的路上，风吹在裸露的小腿，像在调戏着它们一样。令人沉醉。

我买了明亮的黄色毛线，在一天前学会了最简单的编制方法，开始了我的工程。我要一条温暖明亮柔软的围巾，我要把它织的很长很长。在我的脖颈上绕很多圈。那一定很满足。

终于还是睡不着。我面前的话筒联系着我和她和他们的感情。和他们的一切。这一生，不可遗失。

而一切都是天定，这样，我们也不必担心什么吧。走失时又会找回来。

更何况维系着我们的线已是生命。

我打着越洋电话。而此时，我们彼此都不讲话地做着同一件事情。

我们干杯，我给你听高脚杯清脆的叮当声音。

最终，我要寻找的还是你们啊。

我如此幸运，在有生之年，可以和亲爱的人彼此相依。

ps:亲爱的丁，当你在电话那头哼着女儿情的时候，你可知道，我在动容地听。

那个50元买的银镯子，只有百分之七十的含银量，果然还是变得有些乌的颜色了。如果单独看其实也不会那么明显，只是另一只没有花纹的银镯闪闪发亮，光洁如新。仿佛越戴才会越亮。是啊，加上那串紫色的水晶珠链，它们三个我从来不卸。洗澡时候也是一样的叮当作响。

时刻地开着手机，我带的那个孕妇随时有生产的可能性，我要准备着奔向医院。南方的女孩会有的娇小，她静静的可是说起话来的时候却都在笑，带着生意人里少有的羞赧。也不知道为什么，最后一次我竟主动降低了价钱。我是多么希望她生产平安的。

周末聚餐的时候，师弟砸了窗户，血顺着食指的一寸多长的伤口一滴一滴快速下坠，我用不知道谁的眉毛夹帮他从皮肉中拣出玻璃渣子，我还是很镇定甚至有一点兴奋，直到后来用掉将近一卷绷带都无法止血的时候。我发现血液变得黏稠而不是刚有的清澈液体状。后来，三个男生手忙脚乱地将他带走了，去了医院。我独自去水房洗手的时候才发现，双手都已沾满了那小伙的血，我竟未感到害怕。

直到今天见面的时候还都笑着开玩笑，冲动是魔鬼。其实只是打电话而已却有无法压抑的情绪，所有的矛盾必须当下解决，这已是感情生活的全部，如果没有，将寝食难安，彻夜不眠。

逼着别人回答问题，解我疑惑，咄咄逼人，好像圈套。呵呵。

如果真是圈套，我也只是为了保留心中对那些人事自以为是的美好罢。。。

冰冰说其实我多委屈呀，我想了想跟她说，也许是自我的暗示不要再当自己是受伤害的那个人吧。她说，是太善良了。我想，是吗，我真的那么善良么。可是至少没有高中时期那个我一样愚蠢到分不清自己要的而去做好人放弃一些本该有的东西。我已经厌倦这种美德。

可是今天看电影的时候某些情节再次闪过，我终还是想，也好，避免了一些对他人直面的伤害。

电影如斯。这是不是生活。

其实这些于我在当下看起来都没太大关系了。只有一些很隐约却不可避免的的线索在无时不刻地提醒着我我忘记的那个世界在发生着什么。一切如轨。并没改变。

而我，不知该失望还是欣慰。

可是要多少年才明了，做伟大是因为不够爱啊。

或者让我相信这是自作自受是不是能好一点，或者让我相信我并没那么喜欢是不是能好一点，或者让我相信我走的无比潇洒我是不是能好一点，又或者自私地想着省却了一大堆麻烦和混沌是不是能好一点。

可是我到底怎么样才能好一点。

我额头上冒起了好多好多半年都不见的小包，内分泌失调，可是我还是每天爱护皮肤，尽可能不熬夜，准备报名参加瑜伽班，放学后累得要死还是认真地带病人赚零花钱，周末我还想去海边，我要穿上那条鲜艳色的有越橘图案的橘色连身长裙我可以把头发高高地扎起来扎得无比的乱。

我戴了那条新买的有鲜红花朵的皮绳项链参加了蛋糕店里的八人小聚会，停电后疯狂运转的发电机轰轰隆隆却淹没不了人群的笑声，我遇见了两年不曾去的风格神奇的小店，女老板悠闲地织着色彩绚丽的布包，不介意我一直在那店里流连忘返地拍照，只淡淡地微笑，然后低下头继续织那个包完全不在意店里的东西是否会被谁拿去。猫咪到底是怎样攀到了那么高的木质高脚凳上，懒散地眯着眼。

我在镜子里看到自己，化了偶尔才会化的黑眼圈，背那个细肩带的斜跨小皮包，我好像无比轻松，上扬的嘴角也看不出破绽。离开的时候我买走了那只土耳其彩灯。他有六扇窗，六色。

我是不是还是不要笑比较好。其实我也不是很想笑。

可是。

最亲密的人永远有办法用那些最刺痛的话凌迟你。

让你连眼泪都流干了。

阴差阳错，吃到茴香口味的冰激凌。我也只是为了配色的好看罢了。

我看着肉色的混着蓝绿色的汁液留下来，染湿了蛋筒，将它们柔软。流下来留在我的手上。我一步一步低着头走路，说服自己我是那么的坚定。阳光那么好，可是我看着很刺眼。

我买了新的球鞋，心中欢喜。我不能一直用这种方式麻痹自己。可惜做不到吧。于是我希望好好地接病号为他们翻译为我下一个安慰自己的物件。

亲爱的，我不是做不到。但是如果我那么做你将不会喜欢我这样的女孩，我也将不会喜欢那样的自己。可惜你不懂。

丁丁说的没有错，我现在多么可以套用那句话了。真是的。

你如此矛盾，我无须拆穿，我也不能够去拆穿你，有什么意义呢。你一样不会承认的。好吧。也许你和大部分人一样，还真的没有办法承受那样沉重的感情和复杂的含义吧。。。。

我不能傻得去等待，让你知道原来我只是退路，原来我可以这样委屈我可以自己擅自将分数降低。你便会轻看我。于是不能让你知道其实我在等待。可是你不明白。没关系。真的。当你需要知道的时候我再告诉你又或者已没有让你知晓的意义。

我很抱歉，我不能将自己轻身到一个任你选择的地步。

已经9月11日了，本来要将签名改成9月11天气晴朗。情绪过后细想想又有什么意义呢。

不过这一天很好，我终于感到轻松，感到自己可以痛快地放下舍弃一些错的时间下错的东西错的人。我终于可以骄傲地走。不再因为害怕失去而无休止地委屈。多傻。10号打了几个电话，聊了很多天，校内主页上全部是悄悄话。大课上悄悄地读了电子书用那个非常不好操作的敏感度极差的mp4.但是也许这些都让我开始充满力量。

你们说的都对，我又何尝不是因为爱这个字眼而迷惘和沦陷了呢。幸福还是要自己给自己的。原来这个社会对我们的教育和潜移默化的影响都是个陷阱呢，不巧的是我们都上当了。

但是，这有什么好埋怨的，当初谁又不是心甘情愿飞蛾扑火呢。

什么特质会指引我们幸福，勇气和真心吗。我有些糊涂，不知能否相信。但是不管怎样，我都希望自己可以永远地拥有这强大的勇气。有勇气去爱，去恨，去舍弃，去受伤。但是受伤还是要减少才行呢，这还是个慢慢学习的过程。

我们的错只是一开始就对一个人赋予了太沉重的意义，其实谁又能承受得住呢担当得起呢。正确的人只有一个如果对每个遇见都有如此崇高的期待那注定所有的错误都会造成伤害，这样多不明智是不是。对那些人不公平，对自己太残忍，实在是一个危险的过程。

我开始拒绝，拒绝给我的并不是全部的爱情，拒绝被什么人默认为不那么笃定的爱情，拒绝没有必要的一起。拒绝我一直都在拒绝的暧昧。恶心的暧昧。这一点我很清楚如果一个男人真的爱你，是不会跟你暧昧的。这样不是很好吗，心里空空但是有些坚定的感觉。自由自在的又随时可以把那些爱给一个愿意和懂得珍惜的人。只不过可能他来的真的没有那么快就是了。

冰冰说，真心的孩子容易受伤，毕竟有能力保护的人太少。也许真的是这样吧。但是我们也可以自己保护自己在那个人还没出现之前自己爱自己是不是。你看看我是多么乐观啊。。。我应该回到那个自己有无限光辉便可以带给别人爱与希望的自己吧。

当下把那些混乱和错误都结束掉我真的有些窃喜呢，因为这又是一个新的开始了或者说，只有这样所有的事情才能有转机。

而我不是只有窃喜。

我不知道是不是在麻痹自己但这也是一种说服的方式。

不去想不去想不去想细节，但是我还是控制不住地想。想一个城市。想它的节奏。想深夜的马路和广场。想那一天的雨下的多么应景多么压抑。多么黑暗。我已经在节制。。。。想那一天的荒唐和阴差阳错。。。

也许冥冥中真有天定。

我只不过是期待大病初愈神清气爽的那一天。

也许不该对谁太好吧。

总不外乎纠结与犯贱。

我拥有的都是侥幸。

失去的都是人生。

以上。

女儿情--万晓利

鸳鸯双栖蝶双飞，满园春色惹人醉。

悄悄问圣僧，女儿美不美，女儿美不美。

说什么王权富贵，怕什么戒律清规。

只愿天长地久，与我意中人儿紧相随。

爱恋伊，爱恋伊，愿今生常相随。

ain't  my man

不知道今天夜里怎么会这么冷。早上出门的时候还下过了雨，还天晴。去口腔医院路上的小坡，积水冷冷地汇成了雪泥，像小时候吃的那种绵绵的冰沙。我觉得他们好软好可爱，重复地用双脚踩在上面，溅起压抑的雪水，他们开始变得无辜。很无辜的那种。

早上第一节大课故意没去上，其实我已经爬起来了还刷了牙。可是我就是不想去。我用了45分钟来演一场戏码十足的戏。最后我还是成功了，虽然这之后我早已失去倦意。可是你们都不知道，我也不准备告诉你。说实话，这让我开心了一阵。也是这段时间最最开心的一个点了。

中间写了好多又删了，太繁琐，我还老打错字。

真的没意思。任何事。包括活着。包括写博客。

我想回家。

这两天又冷下来了，本来说好要下雪结果还是没下，上面一片阴霾，太阳光却强的刺眼。风依旧很大，早晨快迟到了索性就没穿秋裤。出门以后我就想这样的天气再适合不过吃火锅了。

从第二节课的课间就开始准备。直奔家附近的菜市场，买了香肠，蟹肉棒，鸡翅，蘑菇，菠菜，大白菜，越南粉丝，大猪骨头，葱和香菜。急急忙忙放下以后就坐车前往上第三节课的十一号医院。考试，选择题，我哪有心思看题，一心盘算着等一会放学了要坐几路车去稍远一点的大菜市场买羊腿，买中国调料。火锅底料得买，醋也得买，醋是火锅的最佳良伴！草草完成小测验。出门坐车，我居然鬼使神差地和回宿舍的人群上了同一辆车，待发现时只好计划该在哪里下车再倒车比较方便。

火锅底料没货，只有蘸酱。卖羊腿的老妇女几斧子下去羊腿就呈现均匀的平行线状肉绽。等到买好所有东西已经下午5点，天早黑了。风很大，头发放肆地打在我脸上挡住视线只好用手去抓，分外狼狈。挤满是狐臭味且票价翻倍的小巴回家，最后，在楼下的小商店买了樱桃口味的啤酒。

熬大骨头汤当锅底。洗菜切肉，一切妥当。已经晚上8点了。窗外风咻咻地，窗户上有厚厚的雾气，火锅里终于开始咕嘟咕嘟地冒泡，热气蒸腾起来，我眼镜也被蒙上一层细密的小水珠。整整一天的奔波在这一刻终于得到补偿。滚烫的汤，鲜美的食材，有滋有味的蘸料，食人间烟火才是最直截了当的安慰。

最后，我想表达的是。谢谢你和我一起为一顿最平凡的晚餐奔跑在这个每个人都努力寻找慰藉的城市各处。于我来说，这即是两个人向着同一目标努力最后一起分享胜利的果实一样充满意义。

尽管我一直抗拒着这个我已经生活了五年的陌生城市，和这里许多同胞的无法协调的不搭调，厌倦了女人们之间无聊的攀比男人们愚蠢的虚荣，和男人女人们间虚情假意却各得其乐的你来我往。我抗拒着不去认识生活以外的中国人。我无时不刻地渴望着和朋友们相拥围坐小酌。在这样乏味且折磨人的日子里。至少还有你。

虽然，你也是在折磨着我的。

Idiot.（已删除）

喜欢张阿悬一年多了。她总是能让我在任何时刻平静下来。

或者，在任何平静的时刻心绪澎湃。

去年寒冷的深秋mp3里循环着她的声音，像翻阅一本私印的诗集。

时间在她身上有深刻的烙印，受伤、自卑、迷茫、挣扎、渴望温暖和希望。

她在现场说许多许多话，有时台下寂静，她语速变快。

有人说她的现场是不断说服自己给这个世界温暖和信任。

她越来越被更多人知道。

我不是不想她走出小众歌手的范畴。

只是担心听她的人像对待一个流行歌手一样对她而不是真的喜欢她。

谢谢这个念叨着“在所有人事已非的景色里，我只喜欢你”的好姑娘。

谢谢你小小宇宙里爆发出的巨大能量抚慰了太多渴望温暖的心和瞬间迷失找不到希望的勇气。

谢谢你的纯真。

和有爱。

愿你一生美好。焦安溥。

记录一下今年的第一场雪降落时间，11月22日深夜。

我买了封窗户缝和门缝的海绵，贴起来以后，马上不漏风了，再加上宿舍楼来了暖气，我这小屋终于有温暖了。

红色N73在127路小巴上被盗了，我又追回车上寻找犯人，可惜认错人了，被认错的中年男人还很好心底借给我他的手机拨打自己的号码，最终还是没找到。我仔细地回忆了一下，手机里有没有裸照之类的就很潇洒地离开了。虽然刚开始异常地气愤，不过很快地就没了感觉，对这部一直不顺手的机子毫无留恋。也许也是将这个号码彻底遗弃的最好办法了。。。

贴几张N73最后的战绩，缅怀一下我被偷去又刷俄文系统被玷污却誓死保住我的号码信息的小小战士!

熏香炉

\

 一些灯光。等很漂亮

 只有这张没改过颜色

盘旋的楼梯，土耳其灯，满足食欲的“法个已达”

PS：

        我爱中分头！

 you'll see

　　我看着站在远方的你
　　依然如此美好如往昔
　　but do you know
　　有些话就是不能明说
　　 

　　多年时光温柔经过
　　那么多人来了又走
　　但也许我们只能愿望不相逢
　　
　　一个人渐成熟就会笑着泪流
　　总有些遗憾要学会放开
　　活到这把年纪也该明白
　　
　　but i say you'll see,
　　i'd make you see
　　every detail
　　of this damning life
　　i say you'll see,
　　i'd make you see
　　you'll see

     。。。。

     。。。
　　
　　到底怎样才能算是爱情
　　不要靠的太近
　　我背后柔软的伤口
　　不想让人触摸
　　但在你转身瞬间
　　泪在心底成了河流

让这里有点声音。再无其他。

很久没写，再打开也找不到感觉。

什么话都说不出来。

我想，这都是口腔溃疡导致的恶果吧。。。

Ps:浓茶加莲子，蜂蜜敷疮口，盐水漱，维生素以及牛黄解毒片。

     我是偏方大王。因为毛子药好像都没效果。

再Ps:你们讨论的那首歌，也把我瓦解了。

最后Ps:不要在走散。

我买了一盒36色的彩色铅笔，玛丽牌的，上色很好。我花了4个小时画了一幅10*10cm的小画，花了两个小时写了一张字迹丑陋的信。我一下子找到很多年以前的自己，嚣张跋扈，我顿时以为所有人都可以像当时一样溺爱我，包容我。而不是像现在这样我们都要吞着那些蹩脚的个性活。

可是丁还是活得很自在的，至少她可以放肆地做一些常人难以忍受和理解的事情。她说我的博客上有表现愤怒的脏话但是音乐还是很温情的，说明我还有期许。是的，她说的对，我还有期许，我一直希望并且相信我们可以变得更好，我每天都在期待中度过，这段日子很不一般，它不像我以前达成的任何一个目标我总能一天一天看到自己在前进且快速的。它难以捉摸。我常常失去平衡。我常常装作不爱。我只是为了要你更爱我，仅此。

我时常不知道自己是不是盲目的自信了。是他在那个时候告诉我不要什么话都相信的，而你现在让我怎样相信你呢。我讨厌你，因为你让我讨厌自己。都怪你，都是你不对。其实你还是一句表达喜欢的话都不愿意说，凭什么你可以这么骄傲呢。我今天挂了你电话，因为不想再和你继续说下去。在我心里充满厌恶的时候你说了简简单单俗不可耐主谓宾句式的三个字，我就毫无悬念地又流眼泪了。

我想还是因为自己是自私的吧，我做不到不索取。我都是通过你的话证明自己给自己看的，这样很傻吧。我知道。我知道。但是我改不了。今天就让你难受去吧。你自找的，活该。你不在身边的日子，我本不该这样。

早上，我打扮好出门，路上的行人投来欣赏的目光，给自己打80分。

中午，画了美丽的画，听久违的音乐，心情很好，打90分。

下午，和朋友分享秘密，友情带来的安全感，100分。

晚上回到家，接到你的电话，我好不容易忘记你，功亏一篑。给自己的不争气打0分。

只要继续爱你，我将永远不及格。

16号晚上，我翻箱倒柜找到一度遗失的证明了我少年时代的证据，我和他和她们互相画的画，写的小信。

我才回忆起来原来有一段那么那么纯真的岁月。15岁的我，花去整晚整晚的时间在写写画画上面，作业永远是很晚的时候才草草完成，那时候的我，喜欢给人惊喜，喜欢卖弄细腻，喜欢你们几个，不怕伤害。15岁，最好的我。最好的你们。

17号，见了钊，原来没有秘密的感觉可以这么好。只觉得时间太快，话说不完，一切都不够。

那个抹茶杏仁味冰激淋后来变得越来越甜，越来越稀。和溪（其实我喜欢叫你丁）通电话，一场完美的期待，两人对一人的审判，我们都笑得很开心很幸灾乐祸最后她去搭衣服了。只是有一点是共同不满的，你怎么能####呢？！

我想我会一辈子记得这个有风和阴郁天空的下午。我躲在你的手提后面你躲在桌子下面疯狂的大笑，在设计室你一下午画了不到10厘米的线段和我很高兴很高兴地削了36根刚买的彩色铅笔，大红色很叛逆，断了6次，最后还是你削好的，它变得很短。还有最后我用它画的那个有点血腥的纯洁娃娃。

风很大很大，那双白色的平跟鞋折磨我的脚很疼很疼，宝贝很好听。

18号，我的孤独女侠。你一定觉得我比以前更放肆了。这一天我去了三次万达两次秋林，晚上和钊买了加土豆丝和豆腐皮的肉馅老婆饼，酸菜粉条的包子还有豆浆，坐在万达侧面的台阶上啃食。身后锣鼓喧天，扇子舞艳丽，很戏剧性的是，广场其他角落的只身一人们也在随着鼓点扭啊扭，导致那条##狗因主人的扭动以及走动而无法顺利地一次性彻底地排尿。

19号，看了两个人的博客，我一点一点拾起我们失去的日子。

我突然很有安全感。很爱自己。很爱他们。

我其实多想走，今晚就去火车站，试试没有票也乘的列车。

如果你也想去，我就拉你一起走，刚刚好本来是想和你一起去的。

可是我不能开口，那样的话多不懂事哇，是吧。

你不认识自己吗，你不是要热烈吗，不是享受别人的自私吗。

这是第五次了，答应的出行计划又落空了，我要相信以后还有机会吗。

我的每一天，都在当最后一天过，你也不知道。

虽然有一刻，我用厌恶的眼神强烈扫射你。即使在后来看起来是毫无来由的。

可是我折腾累了，哭够了，没力气让你跟着疼了，于是，我很不争气地又要做乖孩子了。

又矫情了。

谢谢你。

这次饶了你。

我本来是要走的。

胃疼得厉害。。。最近一直没状态。。。今天上课的时候疼得我直接蹲桌子下面了。。。。

想着要吃点好消化的东西，于是在超市买了婴儿米粉吃，怪好吃答。。。

弟弟打电话有关其女友身体状况云云。。。我强忍着痛与之安慰，就差说一句。。。姐姐我还不如她呢。。。但谁让咱们坚强呢是吧，哈哈哈。。。。哎呦。。。。。。。。。疼。。。。。。

今天差点就打03了，医疗急救电话，嗯，我还没做过救护车呢。。。呸呸呸。。。说什么来什么。。。

总之，身体是革命的本钱，我深体会。

所以各位，都保重，咱啥啥没有了，还有个顽强能抗百折不挠的肉身么。

ps:大病魔，驱散驱散！

不要求就不会反复纠结索然无味

不要求就不会觉得有所亏欠

不要求是自我的保护

不要求是隐忍和虚伪的

不要求是自私的狡猾的

不要求就不会被拒绝

不要求好无辜又好可气

不要求是所有态度里面的大贱人

不要求最邪恶也最天真

不要求是没有安全感

不要求想要别人发号一条施令却不去执行

不要求喜欢练太极

不要求需要每次都胜利

不要求告诉自己和别人他要永远都流浪

不要求只有一个要求的话

他其实想要一个家

真的，别一而再再而三。一次两次够了。

我他娘亲的忍耐力再好，也觉得烦了。

这样挺没意思的。

过多的付出即使得到再好的结果也会令幸福感打折。